(Sur un air de basse reggae, c'est dire si c'est n'importe quoi en ce moment)

Putain de vague de flemme, du genre tsunamienne, du genre même pas la peine de lutter, du genre "pff", "whatever, dude", et autres gestes empreints d'une visquosité floue et d'un vrai fond de paresse, nt nt, péché capital, on aime pas.

En ce moment, le soir, au lieu de sortir du boulot à 22h, rentrer chez moi en écoutant du métal et me défouler sur mon bolgue, je socialise, sacrédiou, je tricote de la moufle au kilomètre, je rentre en écoutant de la folk ukrainienne et je me couche après avoir trampoliné sur mon lit.

En clair, j'ai perdu la moitié de mes neurones, et je m'en excuse auprès de mon navré lectorat. Je me ressaisis bientôt, mais vais continuer à me vautrer dans la blondeur quelques temps encore. Je compte sur la vie pour me fournir avec célérité moults prétextes à retrouver mon moi rageux.

D'ici là, des champignons qui font du métal :



MAKE YOU DIIIIIIIIIIE.

Au delà du foutage de gueule : Pixies en concert en 2009

Rage contenue, poings serrés, rictus énervé. Nan mais les gars, je veux bien croire que vous prépariez votre retraite en organisant des tournées dont vous vous foutez comme de votre première Fender, mais on ne se moque pas des gens comme ça.

Un concert qui dure une heure, alors que tu as payé ta place 44 putains d'euros, ça n'est pas possible. Un tracklisting aussi convenu, qui suit à la nano-seconde celui des albums, ça n'est pas possible. Non retravail total des morceaux, aucun jeu de scène, une Kim Deal rigolarde qui ponctue chaque chanson d'un merci peu sincère avec des vannes à la limite de l'acceptable pour le fan de base, des morceaux tronqués (ben oui ça ira plus vite et ils pourront se barrer plus tôt)...

Oui mais : Fan De. Mes 13 ans, Grand Julien, lui rouler des pelles, me faire plaquer le lendemain, la ligne de basse qui semble calée sur chacune de mes émotions adolescentes. La voix de Franck Black, ses hurlements suaves. L'incroyable sensualité de la voix de Kim, l'envie d'être elle. Le road trip mental que permettent certains morceaux de Surfer Rosa. Le blues total induit par Bossa-Nova. La pêche insolente de Doolittle... Mes années 90, en somme.

Alors sur quelques morceaux, j'avoue, j'ai fermé les yeux, souri, et chanté. Gouge away, you can gouge away, stay all day, if you want to....

Mais tout de même : bande de bâtards.

Pixies avant

Pixies après

L'avant / après est assez révélateur. Vous nous dites, hein, les gars, si on vous emmerde.

Orgasme buccal non induit par une activité sexuelle

Alors la fille cette semaine, carrément, elle a fait des trucs, et du genre pas dégueus.

Déjeuner dans un restaurant étoilé jeudi. Le Meurice, avec aux commandes, monsieur Yannick Alléno. La fille, qui s'estime chanceuse, a déjà eu la chance de déguster du manger de haute volée, version sud-ouest chez m'ame Darroze, ou asiatico-fusion, chez Felix à Hong-Kong, entre autres. Elle connaît aussi ces petites tables parisiennes qui te réconcilient avec ce biotope cruel qu'est la ville Lumière, que des fois, t'as juste envie d'éteindre.

Néanmoins, ayant bénéficié d'une éducation réussie, elle ne sera jamais blasée. Elle contiendra toujours des petits cris ravis pendant la dégustation, roulera des yeux de dingue, et rendra hommage au dieu Bacchus en buvant plus que de raison le liquide précieux conservé dans des flacons prestigieux.

The salle of the Meurice

Le cadre ?
Une salle dans les tons or et blanc, délicieusement Marie-Antoinettesque, mon auguste cul posé sur de bien moelleux coussins, face à un tableau bucolique en diable.

Au menu ?
De petits amuse-bouche d'excellente facture, à base de produits de riches : foie gras, oursins, ce genre. Des présentations distrayantes, comme cette cuiller surprise en bois à sucer sensuellement pour que les saveurs du fromage de chèvre explosent en bouche...
Vient le Pâté Pantin, et sa maraîchère de coeurs de salade : même pas lourd, le truc, malgré le porc, la pâte feuilletée et le liant à base de gras. Totale acidulation de la salade. Echange harmonieux.
Ensuite, un Effeuillé de morue aux haricots chevrier. Bieeeen. Boon. Petits haricots croquent sous la dent, poisson impeccable, blancheur polaire, texture idéale, qui fond sous la langue.
Vu qu'on est une viandarde, on attendait la barbaque. Ce furent des Aiguillettes de canard sauvage à l'orange, un hommage à la recette historique de Lasserre, revisitée, avec en guise d'accompagnement, les cuisses du canard en petits boudins, des navets fondants et des pommes gaufrettes. Une fois le plat posé devant moi, peur totale de l'orange (amertume du zeste, laideur de la couleur, pouah) mais en fait pas du tout. Amicale, l'orange, polie, n'empiète en rien sur le territoire du canard.
Pour finir, Fine tarte bourdaloue, poire et crème d'amande. Là honnêtement, encore moins de trucs à dire qu'avant, parce que je m'accrochais à la table en bavant de bonheur total et d'alcool.
Et des mignardises pour accompagner le café...

Et après ?
Déambulation de la fille repue dans le jardin des Tuileries. Félicité touchée du doigt. Sourires aux nuages.

I wanna be a fashion editor when I grow up

Que nenni, je ne veux pas - enfin si un peu, mais c'est juste parce que je sors du ciné, vu The September issue, documentaire qui raconte la génèse du N° de septembre du Vogue US 2008, mais j'y reviens plus tard - j'ai juste un problème d'inspiration avec les titres de mes posts en ce moment.

Et un problème de régularité en termes de fourniture de ce contenu rédactionnel unique et personnel et mien, mais j'ai une excuse valable pour cette semaine : malade, qu'elle était la gonze. Cinq jours d'immobilisation, le cerveau qui migre dans le lobe de l'oreille et seulement huit chaînes de télé, ça vous coupe l'inspiration bloggesque.

De plus, je suis d'une indécente bonne humeur, mâtinée cependant d'une mince couche de désarroi profond, dans ces cas les mots viennent différemment, or nous évoluons ici dans un espace de psychothérapie comportementale autogérée online, outil merveilleux, joujou emblématique de son époque certes, mais qui a tout de même ses limites à certains moments de la vie notamment de la mienne parfois.

Donc bref, The September Issue, ben on l'a vu et on est bien content. Le dimanche s'annonçait sinistre : réveillée à 9h30 (nan mais sans déconner), travail à faire (toujours pas fait, il est 23h, je suis très sereine, argleu), temps tristouno-dimanchesque. Début d'après-midi, tout ce qui pouvait viser à rendre mon habitat plus accueillant et pouvant être exécuté en sifflotant du rap/soul des 90's a été fait. Une vague monumentale de blues me submerge quand soudain, drelin drelin, l'ami Wowo propose un brunch dans des canapés mous et avec des magazines très cons. Je gambade vers le centre de Paris, on fait tout comme on avait dit qu'on ferait et on joue les prolongations dans les salles obscures parce que c'est long, le dimanche. On opte pour un truc de modasses car c'est Fashion Week baby cette semaine à Paris, et que quitte à, hein, ben autant, carrément. On trouve.

Digression de Pouffe / enter into a chick's brain : en plus j'avais mes Susan de Chloé aux pieds et donc les meufs de la fashion qui traînent les rues du Marais en masse me tuaient avec leurs yeux car le modèle est épuisé. Fini, apu, pati Susan, et moi je les ai, et en plus, je les kiffe donc je les arbore en crânant plus que d'habitude encore, ce qui rend les yeux des autres femelles vraiment vraiment très... fixes.

Information préalable : The September Issue est documentaire vise à nous faire découvrir l'élaboration du N° de rentrée du Vogue US, numéro stratégique s'il en est pour la rédaction, le service pub et les annonceurs, c'est la grande vente de l'année, le truc justifie de genre 600 pages et pèse deux kilos, définit ce que les femmes vont porter en amérique et ailleurs, rrr, vertige, pouvoir, caviar beluga, maison dans les Hamptons, tout ça. En filigrane, (rapide) portrait d'Anna Wintour, rédactrice en chef monstrueuse, boss from hell décrite dans Le diable s'habille en Prada.

Suite au visionnage, Wowo et moi convenons de ce qui suit :

La guest star c'est bien évidemment la rousse et terriblement désuète Grace Coddington, directrice de création du magazine, qu'on a envie de galocher au bout de quelques minutes tellement sa vie est un putain d'enfer avec la Wintour, tellement elle morfle, tellement elle travaille fort et sérieusement, voire fort sérieusement, tellement ses cheveux sont longs et roux et frizous, tellement elle tient (un peu) tête à la mère Anna alors que tout le monde ploie devant elle comme une merde ployante, même Stefano Pilati putaing. Grace tente de se charger de la direction artistique d'un certain nombre de shootings tandis qu'Anna lui sucre ses photos, ampute ses séries de mode, en bref, lui lacère le coeur avec des épingles trempées dans du curare. Pour au final recourir à elle en dernière extrémité, à deux jours du bouclage, pour refaire plusieurs séries de photos.

Grace and Anna. Fierce.

Sinon, nous confirmons qu'Anna Wintour est un frigidaire qui met de la fourrure, un cyborg, un truc avec une coupe de playmobil et des yeux qui n'expriment rien, hormis les émotions qui se situent entre le dégoût et la colère (soit : mépris, agacement, air liquide).

Le reste du docu n'intéressera que les poupouffes fashion, or elles ne lisent pas ce blog, donc on en restera là.

En guise de conclusion : crénom, j'ai hâte de reprendre le travail demain, et de sacrifier au rituel métro (une heure chaque matin)/ café/ bureau/ réunion/ argl/ brouh/ I want to break free/ cous farcis/moissonneuse-batteuse/métro.

T'as le ticket chic ?

De la bonne santé de la filière avicole française

Après une semaine assez remarquablement merdique, une soirée de décompensation s'imposait, avec alcoolisation massive. Généralement, on sent ce genre de nuits arriver, on sait qu'au vu de la tension amassée, il faudra se faire un peu de mal avec de l'alcool pour retrouver sa capacité à la joie, pouvoir rire à nouveau comme une cougourde, ce genre de trivialités.

On se doute qu'on finira raide en esquissant des chorégraphies fluides et maîtrisées dans la rue noire avant que de prendre le taxi. On espère ne pas se battre, ni vomir. C'est juste la Zone de Flou, celle qui précède l'heure du coucher-bourré, qui restait à préciser. Tournée de bars ? Soirée-en-appart ? Sortir dans un endroit dehors avec de la musique forte (regard pas convaincu) ?

Et puis vu qu'on est convié à la Monsieur Poulet Party III organisée par des gens sympathiques et de bonne qualité comme leur T-Shirts*, on se dit que bon, on va tenter de bouger en soirée comme disent nos benjamins, même si globalement on en sort souvent déçue (musique de merde), choquée (on est la plus vieille) ou ruinée (tarifs de merde).

Après une mise en jambe indispensable (des bulles, plein, parce qu'on était passé fêter les trente ans d'une coupine), il est deux heures et on arrive à la Bellevilloise où se tient la teuf. Une fois sur place, plein d'indicateurs rassurants sur la poursuite de la soirée. Notamment, la programmation musicale classieuse : il est assez totalement jouissivo-réconfortant d'entendre dans le cadre d'un même mix Dizzee Rascal, Balkan Beat Box (oué) et David Bowie. Le tout suivi par une session d'n'b/breakbeat de bonne tenue. La faune était sympathique : pas de puanteur hype, pas de majorité de gamins prépubères (juste ce qu'il faut pour être bien contente d'avoir trente piges), des sourires mais pas d'excess conviviality en carton.

On aime. On était tellement en mode gentillo-festive qu'on a laissé deux blondes renverser leur bière sur soi sans les droiter (mais sans se priver pour autant de rugir intérieurement "ma nouvelle jupe Sessun baaande de saloooooopes") et qu'on a joué son rôle d'Aimant à Boulet** sans jeté de verre à la gueule.

Donc on ira sereinement à la prochaine Monsieur Poulet Party, sans jupe de pouffe-pouffe, un peu moins torchaoui et on mettra son T-shirt Meussieu Poulet (celui dessiné par Margaux Mottin qui bon déchire assez totalement dans le genre t-shirt de meuf avec un dessin) pour faire genre intégrée.

* "Monsieur Poulet est un site Internet participatif de vente de vêtements et d'accessoires issus du commerce équitable, où artistes et passionnés se rencontrent quotidiennement autour d'un concours permanent et rémunéré".

**Aimant à Boulet : fille qui attire systématiquement les 5 mecs les plus lourds, bourrés ou révoltants de vulgarité du lieu où elle se trouve.

Massage gingival (y'a des soirs où le titre ne vient juste pas)

Bosser 15 heures par jour.

Au privé, systématiquement mettre fin à des moments de chaleureuse convivialité par un "Wo djis, je rentre je dois finir un truc pour le boulot", "Palsembleu, je file, je me couche tôt car j'ai une journée d'enculeur de maman demain", "Diantre, ce soir j'ai douze xanax à piler et laisser se dissoudre sur mes globes oculaires afin de respirer de manière fluide alors au revoir les amis".

Au travail, voir les plus jeunes qui perdent le rebondi de leurs joues, tapoter maternellement sur des mains, ne servir à rien, offrir une clope ou un café, un peu alléger les gens en sachant pertinemment que demain dès l'aube, il faudra les charger à nouveau. Que dès qu'une mission s'achève, une autre te sera confiée. Tu dispatcheras (vomir) la to do (vomi) à celles et ceux avec lesquels tu bosses, tu les regarderas verdir.

De ton côté, tu verdiras aussi. Fatigue, usure, plus trop comprendre, encaisser les deadlines, mail, reporting, boum, cocher deux trucs sur ta liste de trucs à faire, fumer une clope, deux, avoir envie de gentiment fermer la porte, te retrouver d'un coup dans cette nouvelle de Brett Easton Ellis où l'on t'intime de Disparaître Ici.

Molly Goodspeed

Tu ne bloggeras plus trop, parce que tu voudrais conserver ton mojo de ces dernières semaines et ne pas tout salir partout avec un post visqueux de mal-être. Mais ce soir point de mal-être (enfin si un peu mais c'est fini, un demi-litre de gen maicha - thé japonais aux céréales soufflées - et c'est reparti, sugoï, super, pouet, ta mère sans déconner, vos mères en général).

Puis la litanie :

• Rock star > pas de talent
• Egérie punk > pas assez belle meuf
• Pute > pas assez technique
• Femme entretenue > pas assez geisha et je ne sais pas faire des plans de table ingénieux
  
• Autre travail sérieux > ouais mais en fait non

Taxidermiste ? Personal shoppeuse ? Marchande de primeurs ? Spécialiste des nanotechnologies ? Spin doctor ? T-Shirt de Guns'n Roses ? Skateuse ? Ba be bi bo bu ?

Hedi Slimane

I got the poison, I got the remedy

Auto-navrage total. Vu le dernier Audiard, Un prophète. Douze heures plus tard, la seule chose que je suis capable de haleter et restituer, c'est : "Tahaaaaaaaaaaaaar".

Putain mec mais arrête d'être bonne comme ça. Mais alors bonne-bonne. Bonne de "J'aimerai beaucoup rencontrer ton agent afin qu'on parle négo, que je lâche le cash, t'attache, t'emmène chez moi et te viole rituellement pendant 15 ans. Après tu pourras partir et moi dormir, d'accord Tahar ?".


Ce genre de séduction vénéneuse totale, chez un mec, qui fonctionne même via écran interposé, c'est pas souvent. Je cœur de pierre. C'est d'autant plus dur quand tu vas voir le film avec un mec, à la sortie, tu voudrais tellement qu'il soit une meuf, mais juste 10 secondes, le temps que vous vous rouliez par terre en hurlant "Tahar" et en secouant les cheveux, les larmes aux yeux et la lèvre inférieure qui tremble.


Après tant d'hormonal, difficile d'enchaîner sur un truc de fond à dire sur le film. Tahar meilleur acteur de l'Arabie Heureuse Internationale? Nan ok, sérieusement : narration, dialogues, rythme, plans, stupéfianto-sublimes scènes oniriques, seconds rôles charismatiques en diable (Ryad, Jordi le Gitan, Lattrache de Marseille), même la bande-son : tout est impeccable.

On devait rejoindre une soirée après le visionnage, mais avec mon pote, nous n'avons pu que ramper jusqu'au troquet à touristes le plus proche pour psalmodier des critiques dithyrambiques et soupirer, tout choqués heureux, "on a vu un putain de bon film".

Et puis pour une fan de Oz, la prison reste le plus riche des biotopes pour dire ce qui se passe dehors, en te retournant les tripes anticlockwise (et avec un bon numerus clausus de mecs bonnes souvent à poil - rhaaa les scènes de douche).

Ryan O'Reily, roi des Irlandais dans la prison de Oz
et fantasme N°1 de mes nuits en 2007, 2008 et Q1 2009

Lu la critique d'une journaliste qui trouvait dommage de voir se renforcer certains clichés (les Corses, les dominantes ethniques en milieu carcéral, etc). La prochaine fois, promis, le film fera focus sur le Gang des Suisses et la mafia Suédoise, et leur rôle prégnant dans le Bad Biz français, ma'me la journaliste. On sortira ainsi du convenu.

(Je ne sais pas si je vous ai déjà dit que j'ai un problème avec les journalistes. J'y reviendrai une fois qu'il sera résolu).

Celle-là, ç'aurait été dommage de s'en priver
Tahar, tu ne bouges pas, j'arrive et je compte tes poils et tes pores
Et je recompte après pour être sûre de n'avoir pas fait d'erreur

Je dédicace ce film à ma nièce Louise, petit machinou corso-libanais
volcanique et attendrissant,
qui se sentira forcément très partagée pendant le visionnage.
Courage, petite, le sang de deux peuples euh particuliers coule dans tes veines.